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Comprendre la Dépendance Affective

Understanding emotional DEPENDENCE

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Dépendance affective et manque de confiance en soi

 

La dépendance affective se caractérise par un manque de confiance en soi ou un effacement évident face au partenaire amoureux. D’où vient la dépendance affective ? Peut-on lutter contre ses effets néfastes ? Zoom sur un fléau qui fait couler beaucoup d’encre.

La dépendance affective est présente dans beaucoup de relations amoureuses. C’est une douleur qui chaparde la relation et la rend invivable.

 

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Qu’est-ce que la dépendance affective ?

 

La dépendance affective est le fait de ne plus vivre pour soi mais pour l’autre. En s’effaçant totalement face à son partenaire, le dépendant affectif sombre peu à peu dans la passivité. Les personnes qui souffrent de ce type de dépendance ont souvent peu confiance en elles et recherchent sans cesse l’approbation de leur compagne/compagnon dans toutes leurs entreprises. Elles ressentent une peur panique à l’idée d’être abandonnées et vivent la relation amoureuse comme un combat de tous les jours.

La dépendance affective est le fait d’attendre que le sentiment d’être quelqu’un de bien nous soient transmis par une personne qui tient dans notre esprit la figure d’attachement. On se sent prêt comme dit J BREL à devenir l’ombre de son ombre, l’ombre de son chien pour qu’il(elle) ne nous quitte pas. C’est un trouble psychologique qui peut venir littéralement polluer l’existence. C’est une stratégie de survie qui vise à combler un MANQUE.

On porte un masque par crainte de perdre l’autre. On s’empêche par exemple de sortir avec ses amis ou de faire quelque chose que l’on aime parce que l’on imagine que cela va déplaire à notre compagnon. Et on en souffre. La dépendance commence dès lors que l’idée que l’idée de conserver l’autre à tout prix nous obsède au point au point de nous changer pour continuer à lui plaire. Si l’autre nous empêche de nous réaliser, cherche à contrôler nos actions, nous faisons peu à peu passer nos envies après les siennes et nous nous éloignons, parfois inconsciemment, de qui nous sommes vraiment. Or, on ne peut ni aimer celui que l’on possède ni celui qui cherche à nous posséder. L’amour au long court ne se conjugue qu’avec le concept de liberté.

 

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Les dépendants affectifs sont des personnes qui ont reçu peu d’amour ou d’attention durant leur enfance. Il y aura la tendance à reproduire des relations de dépendances parce que la relation d’amour maternelle ou paternel s’est mal passé et n’est pas sevrée. Le résultat c’est qu’à lâge adulte, ce manque affectif s’exprime sous la forme d’une dépendance dans la relation.

La dépendance est une tentative désespérée pour obtenir l’attention, la considération, l’affection ou l’amour qui n’a pas été reçu au moment où vous en aviez le plus besoin.

À l’âge adulte ce sont des personnes qui vont manquer cruellement de confiance en eux et qui seront en demande perpétuelle d’amour et d’attention. Le dépendant affectif a peur de se retrouver seule et de perdre l’autre, il ne se sent jamais aimé suffisamment.

Une fois adulte, le dépendant affectif persiste à croire que pour être aimé, il doit avant tout satisfaire les besoins des autres qui sont prioritaires. Il finit même par les confondre avec les siens. Résultat, il dépend en majorité du regard des autres !

 

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D’où vient la dépendance affective ?

 

La plupart des dépendants affectifs trouvent l’origine de leur problème dans leur enfance. Ce sont généralement des enfants qui ont reçu peu d’attention et d’affection et/ou que l’on a responsabilisés trop tôt (« laisse maman tranquille, tu vois bien qu’elle est fatiguée », « ne fais pas de bruit, ton frère dort », etc.). Ces personnes ont donc pris l’habitude de faire passer les autres avant elles-mêmes et n’osent pas se placer au centre de leur propre attention.

Elles pensent qu’elles ne seront aimées que si elles se font discrètes et vivent principalement à travers le regard des autres. Enfin, les dépendants affectifs expriment souvent une véritable angoisse du désaccord, ils ont du mal à refuser de rendre un service et évitent autant que possible le conflit. Leur comportement en est pourtant souvent à l’origine puisque, contre leur gré, ils sont en demande permanente d’affection et de reconnaissance. Au final, les dépendants affectifs ignorent ce dont ils ont besoin et ne parviennent pas à exprimer leurs désirs ou angoisses.

 

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Des attentes jamais satisfaites

 

Le drame du dépendant affectif est de ne jamais être satisfait de ce qu’on lui donne. « Il est toujours déçu parce qu’il ne reçoit pas l’amour comme il le souhaiterait« , énonce Sylvie Tenenbaum. Quelles que soient les marques d’affection qu’on lui témoigne, ce ne sont jamais les bonnes, ou jamais assez. Prêt à tout pour qu’on l’aime, il ne se sent jamais suffisamment apprécié à sa juste valeur, lui qui fait tant pour l’autre.

Résultat, son insatisfaction chronique l’oblige un moment ou l’autre à basculer dans un comportement inverse où affluent les reproches. Déroutant ainsi totalement une amie, un amoureux ou bien un collègue de bureau, jusqu’ici habitué à son extrême gentillesse. Surpris, ces derniers peuvent prendre alors une certaine distance, même momentanément, qui contribue néanmoins à semer le trouble chez le dépendant affectif, qui se sent alors rejeté… En réalité c’est un cercle vicieux.

 

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Couple et dépendance affective

 

Comment faire la différence entre la passion amoureuse et la dépendance affective ? Il n’est pas toujours évident de comprendre où se trouvent les limites. En couple, le dépendant affectif est en attente permanente, il n’est jamais satisfait de ce que son partenaire lui donne et ce, quels que soient les efforts de ce dernier. Le dépendant attend en effet de recevoir autant qu’il donne mais ce besoin n’est jamais assouvi. Il peut se montrer extrêmement jaloux ou demander une attention particulière à son partenaire à tout moment.

Difficile en effet de passer au second plan lorsque l’on souffre de dépendance affective car chaque absence de l’être aimé est vécue comme une souffrance extrême. Le seul fait d’imaginer que son partenaire puisse s’amuser et prendre du plaisir sans lui semble insurmontable. Dans ce genre de cas, le dépendant affectif peut se montrer désagréable voire méchant, ce qui peut dérouter son partenaire ou le faire fuir.

 

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Peut-on sortir de la dépendance affective ?

 

Heureusement, il est tout à fait possible de sortir de la dépendance affective. Il convient toutefois de noter que la plupart de ceux qui en sont victimes n’ont pas conscience de leur état. C’est souvent lors d’une consultation chez un psychologue qu’ils comprennent leur handicap sentimental.

Les dépendants affectifs se plaignent généralement de la piètre qualité de leurs relations sociales, ils ont du mal à se faire des amis, s’entendent mal avec leurs collègues et ont des difficultés à gérer leurs relations amoureuses. Ces profils peuvent en effet agacer puisqu’ils semblent se dévouer avec des arrière-pensées : ils attendent quelque chose en retour. Ils pensent (plus ou moins inconsciemment) qu’ils ne pourront être appréciés qu’à condition de satisfaire les attentes des autres et en font parfois « trop ».

 

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Comment vaincre la dépendance affective ?

 

La dépendance affective peut se vaincre grâce à un travail de développement personnel et éventuellement une psychothérapie. Le principal problème du dépendant affectif est son manque de confiance en lui : il pense à tort qu’il ne peut être aimé pour ce qu’il est et qu’il doit vivre à travers l’autre. Le dépendant doit réussir à intégrer le fait qu’il faut d’abord s’aimer pour réussir à vivre une relation amoureuse saine. La peur de se retrouver seul doit être vaincue par quelques exercices simples comme se rendre au cinéma en solitaire, aller au restaurant, etc. C’est en dépassant les limites qu’il s’est imposé que celui qui souffre de dépendance affective sera en mesure de comprendre qu’il peut faire un certain nombre de choses sans l’approbation des autres. Le sport, l’expression artistique ou la méditation sont autant d’activités qui pourront l’aider à se connaître davantage et donc, à gagner en confiance.

La dépendance affective n’est pas irréversible mais pour la vaincre, il est absolument nécessaire de la reconnaître et de l’accepter. Un dépendant affectif qui refuse de se qualifier en tant que tel ne pourra pas vivre sereinement, et ce, malgré la bonne volonté de ses proches.

Ainsi, un dépendant affectif, de part sa faille et sa blessure émotionnelle, sera plus enclin à attirer des personnes manipulatrices. Et, de plus, à subir la violence conjugale. Lire aussi mon article : Comment ne plus attirer les manipulateurs

 

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Source de l’article : https://www.passeportsante.net/fr/psychologie/Fiche.aspx?doc=dependance-affective et l’ Article ici : https://www.doctissimo.fr/html/psychologie/bien_avec_les_autres/14766-dependance-affective.htm

 

Je m’intéresse beaucoup à la Psychologie. Nous verrons dans un prochain article les caractéristiques de la Dépendance affective. Aussi comment vaincre et soigner la Dépendance affective.

 

Pour en connaître plus sur la Dépendance affective, je vous recommande ces 4 livres intéressants :

 

 

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lire aussi mon article : Comment reconnaître un manipulateur et découvrir ma catégorie : Développement personnel

 

 

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5 Comments

  1. Missfujii

    La dépendance a des tics comme le décès cet article est terrible elle peut détruire complètement. Tu me concerne j’ai la chance de n’avoir jamais vécu cela très très indépendance, je travaille sur moi depuis de très nombreuses années ce qui me permet de cheminer en toute sérénité

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